我离开我自己

早上疲惫的醒来，中午顶着明晃晃的太阳回到家。

换衣服的时候，记起来我是如此钟爱赤裸的脚踝和牛仔裤纠缠在一起的样子。

那日曾你看着我的脚踝，认真听我这样说。

大好的下午时光，我是在高层的落地窗边度过的。还好，我可以闻到速溶咖啡的香味，可以晒到窗外的阳光，手提电脑在腿上，还能上网。上午临时得知这周不用去实习单位，于是我放肆了一整个下午。

由于张亚东那张《潜流》，我又再次听到了王菲的声音，于是不免又怀念起《我爱你》那部电影。昨晚心不在焉的又看了一遍。我不能对里面的情节做评价，就我目前肤浅的人生阅历来看，我说什么都是放屁。喜欢这电影就是因为徐静蕾在好多年前就能演的那么到位，还有他跟王朔之间的联系。外型上怎么也不能把这两个人联系在一起，所以就只能推断不是老徐就是王朔在内心深处不是我们所看到的样子。

今天早上又找出王朔文集翻了翻。开篇的序言里这家伙依旧狂妄但理智了不少。这本书的出版时间是04年。他自己做序的时间大概也该是那个时候吧。读王朔最初的文章可真让人兴奋，每每都会想起自己前些年的傻逼时光。年轻自负且冲动。有一次跟朋友聊天儿，她突然间冒出一句，不冲动那就不是你了，你丫应该感激自己经历的这些傻逼事儿。

我怀疑自己就是有这种留恋不知世事时间的倾向。暑假时一口气读完了路内那本《追随她的旅程》，一度激动到不能入睡，刹那间感觉到我对于自己之前一段青春期是无悔的。意思是说我并没有留下太多的遗憾和伤感。18岁那年初吻温润而美好；不知死活的疯狂的和自己爱的男人做爱；分手时终日恍惚，所幸学业没被耽误；18岁之后遇到了一位特别睿智的老师，把我引上了如今我热爱着的专业，并且决定为之付出我的大半年华。更值得庆幸的是，我的青春还没有结束，我才仅仅21岁，我跟4个男人发生过关系，学会了跟网友玩儿暧昧，我还尚有大量的闲暇时光去读我热爱的作者的书，看喜欢的电影和话剧，听歌儿流眼泪。我的身体和心灵都还年轻，精力充沛的愿意去做任何我想去做的事情。我内心的旁白告诉我说，其实这就够了。

话扯得有点远了，这就是无所事事的下午带来的好处，心思随便飘，暂时忘记英语单词和没完没了的理论知识。话题是从张亚东的专辑到王菲的歌儿，再到电影，再到王朔和路内，再到我自己的当下时光。我忽然不想满脑子都是情情爱爱了，当然也不能满是性欲，我想我该在那双热切关注这我的目光中，做属于我自己的事情。这篇小日志的标题是吴青峰说的话，他可真好。

4月11日 跟朋友在KTV  突然想听刘若英唱的歌儿，找来找去，按下了《多傻》。没几句，我眼泪就停不住了。

4月10日 晚上 我让你来跟我住，编的谎话连我自己都觉得肤浅，我说我怕鬼，你就那么一笑，问我：是不是必须去，有没有别的选择。我说没有，你不能拒绝我。然后晚上你就跟我一起走回了宿舍。其实我们彼此都心知肚明对方想要做什么。晚上躺在床上，手就悄悄的搭在了一起。这是时隔两年多之后，我们俩再次躺在同一张床单上。聊天儿的内容从入党到学车，自己没的聊了就聊同学。后来没有话题就安静了。听着你的慢慢呼吸声我真的都快哭了，曾经就是这声音在我耳边一直轻轻的响起。我们分开已经快三年了。老实讲，我的确想再和你发生关系，温柔缠绵或者痛快淋漓的做爱。但我心里却想着这一切会从你轻轻把我搂在怀里开始，然后轻揉我的头发，然后接吻，然后再是其他。可是你的手直接就放在了我两腿之间。于是一切就这样唐突的开始了。

一切还是老样子，你还跟个傻孩子一样要各种姿势，还是那么大的呼吸声，皮肤还是不太好...后来当我进入到你身体里的那一刻，紧紧的抱住你，那种感觉是多么的踏实啊。

可是我重点要说的却是另两件事。我进去的很容易，你也没再喊疼。我瞬时才意识到我们已经分开三年了。这其间我们都各自跟其他男人上过床，你也属于过别人了。其实这心情不是嫉妒，我只是为你担心，因为我曾觉得只有我才能好好照顾你、疼惜你，不让你受委屈，别人是做不到这一点的。 射在我嘴里后你即可进入了睡眠，这情景又让我想到了自己，跟mata完事儿之后，我也是立刻就睡着了，丝毫没有想再继续亲吻他的感觉了。呵呵，人都这样吧，爱的不爱的真的不一样。

次日早晨，起床后我们都没多说话，就仿佛昨夜什么都没发生。简单告别后你就走了。后来想想，这或许也是最好的方式了。你也没想再从新让我们开始，我对从从心开始也觉得力不从心。就这样，短暂的互相占有，然后简单告别。至少我在射精的那一刻，心里喊了无数遍我爱你。

我试着给我们下个定义：吃回头草，一夜情，后来都觉得不对。

回到KTV里吧。听着《多傻》，想着现在的自己，眼前都是我们俩18岁的时候，无忧无虑的在学校里溜达，在操场上你逆夕阳奔跑。跟着你偷偷跑到你家，到我家。相拥着在那座大桥上流泪，分手。

当我浑身酸疼的从宿舍床上坐起来的时候已经是下午5点了。

睁眼的第一刻心里就开始骂昨晚那群傻逼。我真不知道自己是动了哪根歪筋然后决定要跟他们去熬夜唱歌儿的。不过话说我的确很久没熬夜了，八成那时候没克制住自己。一路上傻逼就在得比我，到了以后还在得比我，说我说话声音太大、我也不能脱鞋，也不能不脱鞋就盘腿坐在沙发上。于是我嚷了一句：你丫有完没完！然后世界安静了。

还好场子没冷，疯姑娘们还在扯着嗓子赌色子。我想回去睡觉，可是连车都打不到了，于是落魄夜就这样开始了。

傻逼的是3点多开始玩儿国王游戏。更傻逼的是我得亲一个姑娘的耳朵。最傻逼的是那姑娘居然拒绝我。于是世界再次安静了。后来他们玩儿，我就一直在听许巍，再后来就睡着了。

早晨六点，跟一只被打了的狗一样往学校走，傻逼姑娘还有力气嚷嚷着着：我要打车。

我很纠结也很头疼，就这样一个一点都不high的晚上过去了，脑子里全是嗡嗡嗡嗡的聒噪声，眼看后面来了辆出租车，我瞬间招手蹿上了车，然后回头从车窗里看见他们骂骂咧咧的样子，突然间特别开心。

断断续续的歌声里面，我又恍惚想到了今后的日子。

不经意的对视之中，你的眼神总是复杂的让我害怕。想到终有一天我们可能会生活在不同的城市之中，我便难过的抬不起头。黄昏、清晨、深夜，似乎都有你的影子。

我想要跟mata说，纵使他回来找我，我也不会和他在一起了。真希望我能亦如言语这般简单与坚定。看见mata手机里面的信息都是陌生的男生，你来我往之间透露着关切的暧昧，心里有些难过，但并不想多说些什么。毕竟最开始出问题的是我，没有珍惜他曾经那单纯而美好的关爱。如今他还是一如既往的对我好，不同的是他已经知道给自己留出了另一种选择。他这样做是对的，我们都心知肚明我的心不在他身上。我也很惭愧自己只有被被欲望折磨到的时候才会想起他，发泄完之后又将他抛在脑后。并且我预感到自己这样迟早是要遭到报应的。

我很难过阿桑走了。再也不会有人把《叶子》唱的那么动人了。那些缠绕在《开车》《疯了》的日子里，伴随着的画面还历历在目。