都已经好久没有认真的审视自己了，我在想是不是人都有这么一段非常愿意看自己的阶段。不断剖析自己，展示伤疤、信物、故事，从而试图借机翻新自己，崭新过活。大概是我已经过了那段有大把心情映照自己的日子了，每次动笔都是一次赤裸的揭露，细到身上的毛发，都要仔细整理，哪知这根本是自欺欺人。一来是人本看不清自己，我此刻再虔诚的反省，也抵不住下一刻的诱惑的降临。二来是揭疤示人这件事到底是不得人心的，再真的苦情戏也禁不得别人回味，一直苦情做戏劳心费神，于己于人都不厚道。

街上都是急着去上班的人，各种匆匆而过。越是这种时候越能感觉到时间飞速流逝的痕迹。我把挎包从肩上取下来，甩再手里，慢悠悠的走着，小心避让人群。为了那些像昨晚一样的夜，我尝到了原始欲望占领高地的快感，迅速地褪掉彼此的衣服，纠缠着汗水和喘息。

内心深处总有一个能和谁相守一辈子的信念，闭着眼回想爱情美好的瞬间，慌乱的幸福。然后作为一个平凡的矛盾综合体，总有些摆脱不掉的坏心思。转眼间我宛若变了个人，笃信享乐尽早，青春易逝，须得洋洒挥霍，才对得起这年轻的身体。

进家门的那一刹那，我还在回味着昨晚的余兴。节奏和谐、此起彼伏。这些教人兴奋的念头就像轻盈的蛛丝，零散地沾粘着我，有时轻盈的竟叫我有些喜欢，痒痒地骚动着那些不安的念头。我关上门，脱下衣服走进浴室。随着雾气渐渐弥漫，那份原本还在欢快的自己慢慢的模糊了。

闪念之间总觉得自己要为这纵欲的行为付出代价，心里担心害怕；亦害怕和陌生人产生情感上的纠葛，立断伤人，犹豫害己。床上那点儿事儿，越是遮遮掩掩越糊涂，我一直以为尤其要以直接的言语来描述，如果它需要描述的话。格外赤裸锋利的话语总带着一份倔强的真实，真实的教人不敢直视。赤裸锋利的真实对感情是一把尖刀，开膛破肚，男人们纵使无谓，也终得待着伤痕退场。

我擦干头发，躺在自己的床上，阳光早已照进房间，铺洒在现实之上。闭上眼，一切都回到安宁的氛围，我自己的床，随意伸开手臂，碰触不到任何人。这种没有拘束的信赖感此刻分外汹涌，它比夹杂着快速心跳的抽插快感来的更永久绵长。在其中，我可以尽情的舒展、微笑、睁开眼、闭上眼。好比在自己熟悉的季节里徜徉，在清朗的夜空下仰头，也好比在温暖的光影中自省记录。

心境于是变得平和。我的呼吸也渐渐平稳，意识慢慢模糊，思想也不再轮回跳跃。我本该什么都不想，什么都不做的。

作为我自己。我敏锐、善变，缺少安全感，意识不确定，行为难把控。这远达不到作为一个合格成年人的标准。我所经历的事情也谈不上磨难，我在平凡的世界中自怜自省，肆意为之。厌恶热闹也受不了清寡。非得找出个结论是这次反思必要结果，那就是，我该更善待自己。那些起伏之大的情绪实在不宜常往。也许有一天，你不再需要我，我要为这一刻而准备，那些我经过的身体，远不能支撑我巨大的空虚与悲伤。也许有一天，我不再需要自己，我要为这一刻儿准备，那些经过我的身体，远不能抱住我彻底的孤独与绝望。只盼心酸，莫教你我眼神变暗。

mata拒绝了清华教授为他敞开的博士大门，转身跃入了计算机工程师的大军。每日加班写代码解bug，一个人在小村儿里租了个简陋的小房子。上周六他自己从宿舍搬东西过去，我没去帮他。从上午一直到傍晚，他一个人慢慢地整理好一切。

每当一个人迂回徘徊在不可得的空间里，满是欲望，看不清近在身边人的样子。你可以轻触那个人的脸，凭双手去辨识，脑海中的形象不断清晰，但始终不真实。我是想说，越是在无关紧要的场合里，我越渴望看到你的脸。我在场景拖回到现实世界中，分类整理，细数那些满是微笑的片段。

我真高兴在十八岁和二十岁能和他们谈恋爱。

我:咱俩身体都不好,要是有一天咱们都死了可怎么办啊?

他:不会啦.

我:算了,千万别让我后死,我得死在你前面,要不剩我自己太可怕了.

他:嗯.

我:那我要是先死了,你怎么办啊?

他:就自生自灭吧.

我:什么叫自生自灭?

他:就可能会去流浪吧.

我:一边捡垃圾一边流浪是么?

他:嗯.

我:那你也太可怜了,咱们一起自杀吧,吃安眠药什么的.

他:不要.那样太痛苦了.

我:怎么自杀不痛苦啊?

他:可能一氧化碳中毒不会太痛苦吧.

我:那咱们就用一氧化碳自杀吧!

他:不要!

我:…..你不爱我!

他:我爱!

我:真寒心.

他:我会经常去看你的,跟你说说话什么的.没两天去一次.

我:那下雨天呢?

他:下雨天也去.

我:那下雨天地都湿了,你那么懒,坐在哪啊?

他:我自己带个椅子嘛.

我:那你也帮我打打伞.把我的墓碑也挡上.

他:嗯.

然后到了买栗子的地方。我们买了栗子，就回去了。

回家的路上，我收到他的信息：

“因为自杀的人是不会进入轮回的，他们会在原地重复自己的遭遇。如果我俩自然死去的话，凭着这个缘分，下辈子是一定会再相见的！”

先从地点说起。大背景从学校变成了现在的设计院，再也容不得我混日子，看太阳，也再容不得我沉浸在各色的小说里想象。每天在办公室对着电脑一坐就是一天，慢慢的就将一切都消耗殆尽，回家吃饭洗澡玩儿游戏，偶尔看片儿打飞机。周一至周五每天早晨被困在崇文门站得换乘通道里，被后面的人把鞋踩掉，我也偶尔踩掉别人的鞋。最讨厌跟别人黏糊糊的胳臂贴在一起，不过还好夏天过去了。

以前的时间白昼混淆，现在依旧。不同的是念书时，自己的时间自己用。如今是自己的时间领导用。7点半起床，尿尿刷牙洗脸穿衣服就出门，所用时间不超过15分钟，9点之前到单位，下午6点下班，七点半到家，吃饭洗澡玩儿游戏，偶尔看片儿打飞机。

从前眼里没有别人，如今处处小心的为人处世。说话留余地，不随便评论别人。隔三差五出差，总里程可以换好几张机票了，刚倒完时差，就要去另一个地方汇报，只能再熬夜准备稿子，因为心里知道时刻要让领导知道自己的能力。经常面对地方政府的各类官员，各种书记，有时候名字都记不过来，脸上还要看出跟他们很熟的样子。或者跟开发商吃饭，你求我我求你，一顿饭贵得离谱，几千块一瓶的红酒就跟喝水一样喝道吐，第二天还得忍着胃疼去看现场。出差过程中吃喝玩儿有人陪，没情绪看片儿打飞机。

以前两周一本书，能够耐着心念完《巴登夏日》，如今看不完的法规文本资料说明书，每翻一页都头晕。挤时间在上下班地铁里看书，摇摇晃晃特别吃力，手里捧着《开放社会及其敌人》。《百年孤独》中文版一出我就买了，如今上面早就落了一层灰，放着它不看，却在啃黑格尔的《小逻辑》，眼下领导又给定了朱镕基那套讲话实录。我爸说这些天得再去给我买个书柜，因为那些书已经堆到窗台上了。半夜我眼泪哗哗的掉，我想着被专业书挤到一个角落里去的那些诗歌和小说，就知道自己已经回不去了。

前阵子在同学的婚礼上见到了小北，还是那样儿，他坐在我旁边，吃饭的时候把手放在我腿上，我也不知该做什么反应。mata在清华的研究生就快念完了，放弃了继续读博，说要赶快挣钱跟我一起挥霍。每天下班他都在地铁站里等我，到我家小区门口他再坐车回去。

总是有懒得写的念头，觉得也没什么好写，零碎罗列也没什么意义。我真的仔细思考过这个问题，答案是自己不愿直面自己如今的生活状态，或者叫生存状态。人与人之间有时有着惊人相似的地方，我们是何其的易感美好，回家路上的景色也能让自己心生温暖。但这些细节终究被生活前进的巨大气流冲散，以至于不经仔细搜寻，我们还以为美好从未发生。

难得有个长假去玩儿，在一个小火车站买明信片时，正好有列火车停下，穿红衣服的小男孩儿跟我打招呼，我回头操着特别蹩脚的英语问他叫什么名字，然后我说我能给你照个像么，他一边答应一边摆出了这个样子，小脸儿上全是紧张。

云南_腾冲。照片是风中走来的红领巾。最难忘是一个穿着鲜红上衣的小姑娘站在黄绿相间的梯田里赶麻雀，没拍成照片反而更生动的留在印象里。蒙着细雨徒步入山的那一刻，内心的惶恐提醒我，自己到底是个出不得世的俗人。

《那时花开》结尾的旁白说：看电影的人被自己看了，像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝，而成长的结果是忘了提问的回答，然后是回忆比幻想还不真实，电影比爱情更忠于我们，生活是无法被记录的，但可以被歌唱。

不管去到哪儿，我都想着要是你此刻在我身旁就好了。

“不要轻易断言曾经就是悲剧，只因当时不可一世的坚持，坚持着走向了远方。......有一阵子很想去海边，坐着残破的长途车，行驶在大海旁边的公路上。时间是傍晚，但没有夕阳，天阴得像要塌下来，厚厚的云层不断翻滚着，此时的大海是发黑的蓝色。远处是灰色的雾，咸涩的海风吹在我的脸上，回忆全部涌出来，就在闪电的那一刹那。......即便真的有那么一天，我也情愿自己被无尽的爱捆绑着，一个人被自己放逐到远方，是因为不敢去爱了，还是仅仅因为向往未知的漂泊？”

大概是07年这个时候，我为了做节目写下了上面这段话。每天深夜自己写稿子，那阵子正是无法自拔的时候，字里行间就难免带着难过的情绪。几乎所有感情不如意的人都愿意去无人的海边走一走，想来无非是那颗压抑到极点的心无从宣泄，而深邃的海恰好可以包容那些缠绵的心事。

顺便我又想起早些年看落落写的：“偶尔会想起。想起某些曾经遇见，未必能再遇见，甚至永不可见的人。像季风过境。午夜梦醒，记忆芬菲。......” 其中我最喜欢“像季风过境。午夜梦醒，记忆芬菲。”这两句，画面感特别强烈。青峰也写过：“这些日子是否，沉睡中哭醒过来。”长途汽车是梦，季风过境是梦，眼泪伤悲也是梦。说这些我是想表达，少年时光再美好不过，它赋予了我们各种各样的梦和思想，在它的陪伴下，我们放声歌唱，恣意表达。一幕幕摇摆的画面迟迟不肯消退。但当时的我们总是嫌他太过残忍，总觉得自己已无力承受。然而，当少年时光转眼不在，大家也才都恍然大悟，固执地留在原地，宁肯捕风捉影的敷衍生活，也不愿正视自己的成长。

好长一段时间，我慢慢的懂得了其中的些许道理，讲给mata听。他说，这实在是再简单不过了，它一直在那儿，只等你看到它，而不是你借着自己的思想塑造了它。我在奚落mata摆一副过来人的样子之后，想想也就是如此。再回到开头，我把07年的日志摘出来，无非是因它预示着我的愿望，那时候我才刚满20岁。如今跟mata出去，我满脑子的欢愉，当我登上简陋的长途车在海边疾驶的时候，我想的就是上面那些内容。在当年想象的惆怅与当下现实的愉快对比之下，非但没有令我感到不安，反而使我觉得生活的轨迹异常真实，这正是我所渴望的。我可真喜欢那灰蓝色的天、灰蓝色的海，它们跟我脚下的岩石一样发散着真实质朴的光泽，让我着迷。

惜命。我去年意淫做内心总结的时候，就给自己下了结论：我须避重就轻的耐心生活。摆明了消极态度，也就豁出去了。满腔壮志的日子还没从我眼前溜走，我站在壮志面前大笑，时间长了未免胆寒，烈日大风还有蛀牙，齐刷刷的讽刺着那股子虚荣心。每逢心虚时就该找退路，退回到动机发源地，深入浅出地给自己讲道理，这才稍有安慰。

天书。我在人群中疾行时放了个屁。在先生对我大谈地产经济时憋尿求饶。吃饭时我滔滔不绝四次把饭粒喷在女老师身上。

误会。前朝旧梦今朝了，我放弃一切防御手段，解释等于自我诋毁。那描述呢？旁白说：你得站在高处向下看。

边界。都那样儿，该积极的时候积极一下，然后懒惰度日。遭遇不公激昂一番，继而沉默顺从。可总有那么一刻我不甘心，什么都该有一点儿，真到悲欢离合总无情的境界就该寒碜了。